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101 chistes cortos vol 1

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1. Volumen - 1 2. PPaarreejjaass MMaacchhiissttaass FFeemmiinniissttaass BBoorrrraacchhooss VVaassccooss JJaaiimmiittoo SSeexxoo LLeeppee SSuueeggrraass VVaarriiooss…
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  • 1. Volumen - 1
  • 2. PPaarreejjaass MMaacchhiissttaass FFeemmiinniissttaass BBoorrrraacchhooss VVaassccooss JJaaiimmiittoo SSeexxoo LLeeppee SSuueeggrraass VVaarriiooss TTeerrmmiinnaarr Recopilación de chistes cortos de Internet (Se pueden seleccionar los diferentes temas en el menú de la izquierda. Avanzar con las flechas de la parte superior derecha)
  • 3. PPaarreejjaass MMaacchhiissttaass FFeemmiinniissttaass BBoorrrraacchhooss VVaassccooss JJaaiimmiittoo SSeexxoo LLeeppee SSuueeggrraass VVaarriiooss TTeerrmmiinnaarr El primer matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia. El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.
  • 4. PPaarreejjaass MMaacchhiissttaass FFeemmiinniissttaass BBoorrrraacchhooss VVaassccooss JJaaiimmiittoo SSeexxoo LLeeppee SSuueeggrraass VVaarriiooss TTeerrmmiinnaarr Tienes dos opciones en la vida: permanecer soltero y sentirte desgraciado o casarte y desear estar muerto.
  • 5. PPaarreejjaass MMaacchhiissttaass FFeemmiinniissttaass BBoorrrraacchhooss VVaassccooss JJaaiimmiittoo SSeexxoo LLeeppee SSuueeggrraass VVaarriiooss TTeerrmmiinnaarr El marido agonizante: - María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio. - Pero, si es tu peor enemigo - ¡Pues por eso, que se joda!
  • 6. PPaarreejjaass MMaacchhiissttaass FFeemmiinniissttaass BBoorrrraacchhooss VVaassccooss JJaaiimmiittoo SSeexxoo LLeeppee SSuueeggrraass VVaarriiooss TTeerrmmiinnaarr ¿Papá, es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa? - Eso sucede en todos, hijo.
  • 7. PPaarreejjaass MMaacchhiissttaass FFeemmiinniissttaass BBoorrrraacchhooss VVaassccooss JJaaiimmiittoo SSeexxoo LLeeppee SSuueeggrraass VVaarriiooss TTeerrmmiinnaarr El marido le dice a su mujer: - ¿Me podrías decir por favor cuando tengas un orgasmo? - Pero, mi amor, si me dijiste que no podía llamarte al trabajo!
  • 8. PPaarreejjaass MMaacchhiissttaass FFeemmiinniissttaass BBoorrrraacchhooss VVaassccooss JJaaiimmiittoo SSeexxoo LLeeppee SSuueeggrraass VVaarriiooss TTeerrmmiinnaarr Un niño le pregunta a su padre: - ¿Papá, cuanto cuesta casarse? El padre le dice: - No sé, hijo, yo todavía estoy pagando.
  • 9. PPaarreejjaass MMaacchhiissttaass FFeemmiinniissttaass BBoorrrraacchhooss VVaassccooss JJaaiimmiittoo SSeexxoo LLeeppee SSuueeggrraass VVaarriiooss TTeerrmmiinnaarr -Papá, papá … ¿por qué te casaste con mamá? - Tú tampoco puedes entenderlo, ¿verdad hijo?
  • 10. PPaarreejjaass MMaacchhiissttaass FFeemmiinniissttaass BBoorrrraacchhooss VVaassccooss JJaaiimmiittoo SSeexxoo LLeeppee SSuueeggrraass VVaarriiooss TTeerrmmiinnaarr Había una vez un hombre que dijo: -Yo no sabía lo qué era la verdadera felicidad hasta que me casé... y entonces fue muy tarde".
  • 11. PPaarreejjaass MMaacchhiissttaass FFeemmiinniissttaass BBoorrrraacchhooss VVaassccooss JJaaiimmiittoo SSeexxoo LLeeppee SSuueeggrraass VVaarriiooss TTeerrmmiinnaarr Dos amigos casados: Oye, tú a tu mujer la das por el otro lado? No jodas, para que se quede embarazada?.
  • 12. PPaarreejjaass MMaacchhiissttaass FFeemmiinniissttaass BBoorrrraacchhooss VVaassccooss JJaaiimmiittoo SSeexxoo LLeeppee SSuueeggrraass VVaarriiooss TTeerrmmiinnaarr Inicio ¡María, María, haz la maleta que me ha tocado la lotería! - ¿Que guardo, ropa de invierno o de verano? - Cógela toda que te vas con tu madre
  • 13. PPaarreejjaass MMaacchhiissttaass FFeemmiinniissttaass BBoorrrraacchhooss VVaassccooss JJaaiimmiittoo SSeexxoo LLeeppee SSuueeggrraass VVaarriiooss TTeerrmmiinnaarr ¿En que momento la mujer tiene la suerte de tener dos neuronas ? -Pues cuando esta embarazada de una niña.
  • 14. PPaarreejjaass MMaacchhiissttaass FFeemmiinniissttaass BBoorrrraacchhooss VVaassccooss JJaaiimmiittoo SSeexxoo LLeeppee SSuueeggrraass VVaarriiooss TTeerrmmiinnaarr En que se parece la mujer y el vinagre? -Pues en que las dos dan gusto al pepinillo.
  • 15. PPaarreejjaass MMaacchhiissttaass FFeemmiinniissttaass BBoorrrraacchhooss VVaassccooss JJaaiimmiittoo SSeexxoo LLeeppee SSuueeggrraass VVaarriiooss TTeerrmmiinnaarr La vida sin la mujer es imposible… - pero junto a ella es insoportable.
  • 16. PPaarreejjaass MMaacchhiissttaass FFeemmiinniissttaass BBoorrrraacchhooss VVaassccooss JJaaiimmiittoo SSeexxoo LLeeppee SSuueeggrraass VVaarriiooss TTeerrmmiinnaarr ¿En que se parece una mujer a una pijama? - en que solo se utilizan en la cama.
  • 17. PPaarreejjaass MMaacchhiissttaass FFeemmiinniissttaass BBoorrrraacchhooss VVaassccooss JJaaiimmiittoo SSeexxoo LLeeppee SSuueeggrraass VVaarriiooss TTeerrmmiinnaarr ¿En que se parecen las mujeres a los coches antiguos? -en que se tienen que calentar para que rindan.
  • 18. PPaarreejjaass MMaacchhiissttaass FFeemmiinniissttaass BBoorrrraacchhooss VVaassccooss JJaaiimmiittoo SSeexxoo LLeeppee SSuueeggrraass VVaarriiooss TTeerrmmiinnaarr ¿En que se parece una mujer a una tostadora?. -En que solo sirve cuando esta caliente.
  • 19. PPaarreejjaass MMaacchhiissttaass FFeemmiinniissttaass BBoorrrraacchhooss VVaassccooss JJaaiimmiittoo SSeexxoo LLeeppee SSuueeggrraass VVaarriiooss TTeerrmmiinnaarr ¿En qué se parece una teta a un chicle? - En nada pero entretienen.
  • 20. PPaarreejjaass MMaacchhiissttaass FFeemmiinniissttaass BBoorrrraacchhooss VVaassccooss JJaaiimmiittoo SSeexxoo LLeeppee SSuueeggrraass VVaarriiooss TTeerrmmiinnaarr ¿En que se parece una mujer a una escopeta? - En que ninguna de las dos dejan un pajarito vivo.
  • 21. PPaarreejjaass MMaacchhiissttaass FFeemmiinniissttaass BBoorrrraacchhooss VVaassccooss JJaaiimmiittoo SSeexxoo LLeeppee SSuueeggrraass VVaarriiooss TTeerrmmiinnaarr En que se parece una mujer al poste de alumbrado publico. -En que ambas dan luz.
  • 22. PPaarreejjaass MMaacchhiissttaass FFeemmiinniissttaass BBoorrrraacchhooss VVaassccooss JJaaiimmiittoo SSeexxoo LLeeppee SSuueeggrraass VVaarriiooss TTeerrmmiinnaarr ¿Que es una mujer guapa ? -Una ilusión óptica. Inicio
  • 23. PPaarreejjaass MMaacchhiissttaass FFeemmiinniissttaass BBoorrrraacchhooss VVaassccooss JJaaiimmiittoo SSeexxoo LLeeppee SSuueeggrraass VVaarriiooss TTeerrmmiinnaarr ¿En qué se parecen los hombres a las pizzas? -En que con un llamadita los tienes en 30 minutos calientes y en la puerta.
  • 24. PPaarreejjaass MMaacchhiissttaass FFeemmiinniissttaass BBoorrrraacchhooss VVaassccooss JJaaiimmiittoo SSeexxoo LLeeppee SSuueeggrraass VVaarriiooss TTeerrmmiinnaarr ¿En que se parecen los hombres a los espermatozoides?. -En que, de todos los millones que hay sólo uno sirve.
  • 25. PPaarreejjaass MMaacchhiissttaass FFeemmiinniissttaass BBoorrrraacchhooss VVaassccooss JJaaiimmiittoo SSeexxoo LLeeppee SSuueeggrraass VVaarriiooss TTeerrmmiinnaarr ¿Por que los chistes feministas solo tienen dos líneas? -Para que los hombres puedan comprenderlos.
  • 26. PPaarreejjaass MMaacchhiissttaass FFeemmiinniissttaass BBoorrrraacchhooss VVaassccooss JJaaiimmiittoo SSeexxoo LLeeppee SSuueeggrraass VVaarriiooss TTeerrmmiinnaarr ¿Por que el hombre fue el primero en pisar la luna? -Porque siempre, se experimenta primero con animales.
  • 27. PPaarreejjaass MMaacchhiissttaass FFeemmiinniissttaass BBoorrrraacchhooss VVaassccooss JJaaiimmiittoo SSeexxoo LLeeppee SSuueeggrraass VVaarriiooss TTeerrmmiinnaarr ¿Que es un poco de aserrín en el hombro de un hombre? - Un derrame cerebral.
  • 28. PPaarreejjaass MMaacchhiissttaass FFeemmiinniissttaass BBoorrrraacchhooss VVaassccooss JJaaiimmiittoo SSeexxoo LLeeppee SSuueeggrraass VVaarriiooss TTeerrmmiinnaarr ¿En que se parecen los hombres a las nubes? -En que cuando desaparecen mejora el día.
  • 29. PPaarreejjaass MMaacchhiissttaass FFeemmiinniissttaass BBoorrrraacchhooss VVaassccooss JJaaiimmiittoo SSeexxoo LLeeppee SSuueeggrraass VVaarriiooss TTeerrmmiinnaarr ¿En qué se parece un hombre a una telenovela? -En que cuando el capítulo se empieza a poner interesante... se acaba.
  • 30. PPaarreejjaass MMaacchhiissttaass FFeemmiinniissttaass BBoorrrraacchhooss VVaassccooss JJaaiimmiittoo SSeexxoo LLeeppee SSuueeggrraass VVaarriiooss TTeerrmmiinnaarr ¿En que se parecen los hombres a los rumores? - En que se corren rápido.
  • 31. PPaarreejjaass MMaacchhiissttaass FFeemmiinniissttaass BBoorrrraacchhooss VVaassccooss JJaaiimmiittoo SSeexxoo LLeeppee SSuueeggrraass VVaarriiooss TTeerrmmiinnaarr En que se parece un hombre y un ordenador? -En que a la media hora de funcionamiento se les cae el sistema.
  • 32. PPaarreejjaass MMaacchhiissttaass FFeemmiinniissttaass BBoorrrraacchhooss VVaassccooss JJaaiimmiittoo SSeexxoo LLeeppee SSuueeggrraass VVaarriiooss TTeerrmmiinnaarr Inicio ¿En que se parece un hombre a una lavadora?. -En que los dos los manejan las mujeres.
  • 33. PPaarreejjaass MMaacchhiissttaass FFeemmiinniissttaass BBoorrrraacchhooss VVaassccooss JJaaiimmiittoo SSeexxoo LLeeppee SSuueeggrraass VVaarriiooss TTeerrmmiinnaarr Un borracho esta delante de una farola dándole golpes y diciendo: Maria abre la puerta. Maria que me abras la puerta. Pasa otro borracho y le dice: Sigue, sigue llamando que hay luz en la parte de arribaaa....hip...
  • 34. PPaarreejjaass MMaacchhiissttaass FFeemmiinniissttaass BBoorrrraacchhooss VVaassccooss JJaaiimmiittoo SSeexxoo LLeeppee SSuueeggrraass VVaarriiooss TTeerrmmiinnaarr Un borracho esta bebiendo copa tras copa, viene un amigo y le dice: ¿No sabes que el alcohol mata a un millón de americanos cada año? Entonces le contesta el borracho: ¿y qué? Tu ya sabes que yo soy español.
  • 35. PPaarreejjaass MMaacchhiissttaass FFeemmiinniissttaass BBoorrrraacchhooss VVaassccooss JJaaiimmiittoo SSeexxoo LLeeppee SSuueeggrraass VVaarriiooss TTeerrmmiinnaarr Estaba un borracho mirando a una monja en el momento que a ésta le roban su cartera y … El borracho le dice: Batman, me decepcionaste.
  • 36. PPaarreejjaass MMaacchhiissttaass FFeemmiinniissttaass BBoorrrraacchhooss VVaassccooss JJaaiimmiittoo SSeexxoo LLeeppee SSuueeggrraass VVaarriiooss TTeerrmmiinnaarr Entra un borracho a un bar: El camarero se acerca y le pregunta: - ¿Qué le pongo al Señor? - y el borracho contesta: - Al Señor póngale dos velas y a mi un tinto.
  • 37. PPaarreejjaass MMaacchhiissttaass FFeemmiinniissttaass BBoorrrraacchhooss VVaassccooss JJaaiimmiittoo SSeexxoo LLeeppee SSuueeggrraass VVaarriiooss TTeerrmmiinnaarr Salen dos borrachos de un bar y uno le dice al otro: ¿Tomamos un taxi? ¡Nooooo, más mezclas no!
  • 38. PPaarreejjaass MMaacchhiissttaass FFeemmiinniissttaass BBoorrrraacchhooss VVaassccooss JJaaiimmiittoo SSeexxoo LLeeppee SSuueeggrraass VVaarriiooss TTeerrmmiinnaarr Dos borrachos se van a dormir, el borracho que estaba en la litera de arriba comienza a rezar: - Con Dios me acuesto, Con Dios me levanto, la Virgen Maria y el Espíritu Santo. De repente se cae la litera sobre el borracho de la litera de abajo, y este dice: - ¿Viste?, ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
  • 39. PPaarreejjaass MMaacchhiissttaass FFeemmiinniissttaass BBoorrrraacchhooss VVaassccooss JJaaiimmiittoo SSeexxoo LLeeppee SSuueeggrraass VVaarriiooss TTeerrmmiinnaarr A un borracho lo para la poli y para comprobarlo le piden que ande siguiendo la línea blanca de la carretera, este avanza tambaleándose hasta que se cae y en ese momento, el poli le dice: -¡¡¡ Pero si no puede ni andar!!! El borracho responde: -¡¡¡Coñooo, por eso voy en coche!!!
  • 40. PPaarreejjaass MMaacchhiissttaass FFeemmiinniissttaass BBoorrrraacchhooss VVaassccooss JJaaiimmiittoo SSeexxoo LLeeppee SSuueeggrraass VVaarriiooss TTeerrmmiinnaarr Van dos borrachos por una vía de tren y le dice uno a otro: -Que larga es esta escalera. -Si es larga si, pero... Lo que a mi me cuesta más, es agarrarme al pasamanos
  • 41. PPaarreejjaass MMaacchhiissttaass FFeemmiinniissttaass BBoorrrraacchhooss VVaassccooss JJaaiimmiittoo SSeexxoo LLeeppee SSuueeggrraass VVaarriiooss TTeerrmmiinnaarr Un Policía le dice a un borrachito: Iba usted en sentido contrario, ¿Es que no vio usted la flecha? ¡No señor policía, Pues ni siquiera, hic, vi a los indios, hic!
  • 42. PPaarreejjaass MMaacchhiissttaass FFeemmiinniissttaass BBoorrrraacchhooss VVaassccooss JJaaiimmiittoo SSeexxoo LLeeppee SSuueeggrraass VVaarriiooss TTeerrmmiinnaarr Inicio Llega un tipo totalmente borracho a su casa, golpea la puerta y abre el hijo, éste le dice: ¡Pero papá, que hermosa borrachera que traes! ¡Viste hijo, pero seguramente tu mamá le va a encontrar algún defectito!
  • 43. PPaarreejjaass MMaacchhiissttaass FFeemmiinniissttaass BBoorrrraacchhooss VVaassccooss JJaaiimmiittoo SSeexxoo LLeeppee SSuueeggrraass VVaarriiooss TTeerrmmiinnaarr Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice al otro: - Te voy a contar un chiste de bilbaínos. - ¡Eh, que yo soy de Bilbao! - No importa, ya te lo cuento más despacio.
  • 44. PPaarreejjaass MMaacchhiissttaass FFeemmiinniissttaass BBoorrrraacchhooss VVaassccooss JJaaiimmiittoo SSeexxoo LLeeppee SSuueeggrraass VVaarriiooss TTeerrmmiinnaarr Este era un vasco que estaba en un bar y le dice a un amigo que entra: - Hola Iñaki, que, ¿te compraste un 600? - Sí, pero hace poco, ¿y tú como lo sabes? - Porque lo llevas de mochila. - ¡¡¡Hostia, otra vez el cinturón de seguridad!!!
  • 45. PPaarreejjaass MMaacchhiissttaass FFeemmiinniissttaass BBoorrrraacchhooss VVaassccooss JJaaiimmiittoo SSeexxoo LLeeppee SSuueeggrraass VVaarriiooss TTeerrmmiinnaarr Una cuadrilla de bilbaínos que van de txiquitos pasan por delante de un concesionario de Mercedes. Empiezan a señalar coches de forma apreciativa: - ¡Aiva, la hostia!, mira aquel, oyes, ése ya me gusta. Mira, le voy a comprar ese a mi sobrino. - ¡Pues yo esos dos a mis hermanos...! - ¡Pues yo ese a mi Edurne! Así que entran todos echando mano de sus carteras, cuando de pronto uno de ellos mira a todos haciéndoles un gesto y espeta: - ¡¡¡Eh, quietos paraos, que esta ronda es mía!!!
  • 46. PPaarreejjaass MMaacchhiissttaass FFeemmiinniissttaass BBoorrrraacchhooss VVaassccooss JJaaiimmiittoo SSeexxoo LLeeppee SSuueeggrraass VVaarriiooss TTeerrmmiinnaarr Un vasco: - Oiga, me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a la hora. La he probado, ¡¡¡y como mucho corta ochenta!!! - Pues no se preocupe que ahora la probamos. VRRRRRRRRROOOOOMMMMM ...VROOOOOOMMM - ¡¡¡Ahí va, la hostia!!!... ¿y ese ruido...?
  • 47. PPaarreejjaass MMaacchhiissttaass FFeemmiinniissttaass BBoorrrraacchhooss VVaassccooss JJaaiimmiittoo SSeexxoo LLeeppee SSuueeggrraass VVaarriiooss TTeerrmmiinnaarr - ¿Tú sabes como meter a 20 bilbaínos en un seiscientos...? - Diciéndoles que no caben.
  • 48. PPaarreejjaass MMaacchhiissttaass FFeemmiinniissttaass BBoorrrraacchhooss VVaassccooss JJaaiimmiittoo SSeexxoo LLeeppee SSuueeggrraass VVaarriiooss TTeerrmmiinnaarr Patxi, me han “contao “que te han “tocao” cien millones a la lotería... - ¡Bah!, ¡¡¡lo que jugaba, oye!!!
  • 49. PPaarreejjaass MMaacchhiissttaass FFeemmiinniissttaass BBoorrrraacchhooss VVaassccooss JJaaiimmiittoo SSeexxoo LLeeppee SSuueeggrraass VVaarriiooss TTeerrmmiinnaarr Se encuentran dos amigos vascos, y uno de ellos camina con las piernas abiertas... como escocido. El otro le pregunta: - ¿Qué te pasa pues, Iñaki? - Pues que vengo del medico y me ha dicho que tengo colesterol. - Y, ¿por qué andas así, pues? - ¡¡¡Porque me ha dicho que los huevos ni tocarlos!!!
  • 50. PPaarreejjaass MMaacchhiissttaass FFeemmiinniissttaass BBoorrrraacchhooss VVaassccooss JJaaiimmiittoo SSeexxoo LLeeppee SSuueeggrraass VVaarriiooss TTeerrmmiinnaarr Se encuentran dos bilbaínos por la calle: - ¿De dónde vienes, Patxi? - Pues nada, que he ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes, 400 ovejas y 30 toneladas de Madera. - ¡Ostia, Patxi! sí que montas pronto el belén este año.
  • 51. PPaarreejjaass MMaacchhiissttaass FFeemmiinniissttaass BBoorrrraacchhooss VVaassccooss JJaaiimmiittoo SSeexxoo LLeeppee SSuueeggrraass VVaarriiooss TTeerrmmiinnaarr Dos vascos a la salida de un examen de matemáticas: - Oye, Iñaki, ¿a ti qué te dio el segundo problema? - ¿A mí? Infinito. - ¿Sólo?
  • 52. PPaarreejjaass MMaacchhiissttaass FFeemmiinniissttaass BBoorrrraacchhooss VVaassccooss JJaaiimmiittoo SSeexxoo LLeeppee SSuueeggrraass VVaarriiooss TTeerrmmiinnaarr Inicio Están tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar: - Yo debo de ser un niño, tengo los patucos azules. - Pues yo debo ser una niña, tengo los patucos rosas. Y dice el tercero: - Entonces yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos.
  • 53. PPaarreejjaass MMaacchhiissttaass FFeemmiinniissttaass BBoorrrraacchhooss VVaassccooss JJaaiimmiittoo SSeexxoo LLeeppee SSuueeggrraass VVaarriiooss TTeerrmmiinnaarr Un día Jaimito espió por la rendija del cuarto de su hermana y la vio desnuda tocándose y sofocada diciendo ¡un hombre!, ¡un hombre! … Al siguiente día vuelve espiar a su hermana y ve que esta haciendo el amor con su novio... Entonces corre a su cuarto se desnuda y empieza a tocarse diciendo ¡quiero una bicicleta!, ¡quiero una bicicleta!
  • 54. PPaarreejjaass MMaacchhiissttaass FFeemmiinniissttaass BBoorrrraacchhooss VVaassccooss JJaaiimmiittoo SSeexxoo LLeeppee SSuueeggrraass VVaarriiooss TTeerrmmiinnaarr En esto que la madre de Jaimito le dice: - Jaimito, a ver, si te portas bien. Porque cada vez que haces algo malo me sale una cana. Va Jaimito y le responde: - Ahhh, entonces tú debiste haber sido tremenda, porque fíjate como ésta la abuela.
  • 55. PPaarreejjaass MMaacchhiissttaass FFeemmiinniissttaass BBoorrrraacchhooss VVaassccooss JJaaiimmiittoo SSeexxoo LLeeppee SSuueeggrraass VVaarriiooss TTeerrmmiinnaarr La maestra pregunta a Jaimito - ¿Como mató David a Goliat? - Con una moto - ¿Como con una moto? Será con una honda - ¡Ahhh!, ¿Pero quería usted la marca?
  • 56. PPaarreejjaass MMaacchhiissttaass FFeemmiinniissttaass BBoorrrraacchhooss VVaassccooss JJaaiimmiittoo SSeexxoo LLeeppee SSuueeggrraass VVaarriiooss TTeerrmmiinnaarr - Jaimito, en la oración: "María esta disfrutando", ¿dónde está el sujeto? - Muy fácil, maestra. Encima de ella!
  • 57. PPaarreejjaass MMaacchhiissttaass FFeemmiinniissttaass BBoorrrraacchhooss VVaassccooss JJaaiimmiittoo SSeexxoo LLeeppee SSuueeggrraass VVaarriiooss TTeerrmmiinnaarr La profesora de Jaimito en clase: - Pepito si tiramos una piedra al agua, ¿qué pasa? - Que se hunde. - Juanito si tiramos una hoja al agua, ¿qué pasa? - Que flota. - Jaimito y si echamos un palito, ¿qué pasa? - Pero que sea rápido que tengo prisa
  • 58. PPaarreejjaass MMaacchhiissttaass FFeemmiinniissttaass BBoorrrraacchhooss VVaassccooss JJaaiimmiittoo SSeexxoo LLeeppee SSuueeggrraass VVaarriiooss TTeerrmmiinnaarr Este es Jaimito que dice: - Mamá, mamá, ¿las negras destiñen? - No hijo, ¿por qué lo dices? - Porque el otro día papá le contaba al tío que la noche anterior se puso morado con una negra.
  • 59. PPaarreejjaass MMaacchhiissttaass FFeemmiinniissttaass BBoorrrraacchhooss VVaassccooss JJaaiimmiittoo SSeexxoo LLeeppee SSuueeggrraass VVaarriiooss TTeerrmmiinnaarr - Mamá, ¿los corazones tienen patas? - No hijo. ¿Por qué? - Porque el otro día, papa le decía a la muchacha, ábrete de patas corazón.
  • 60. PPaarreejjaass MMaacchhiissttaass FFeemmiinniissttaass BBoorrrraacchhooss VVaassccooss JJaaiimmiittoo SSeexxoo LLeeppee SSuueeggrraass VVaarriiooss TTeerrmmiinnaarr Jaimito llega a casa después de una excursión a una granja, y su madre le pregunta: - Y dime, Jaimito, ¿qué has visto en el campo? - He visto a un señor haciendo caballos. - ¿Qué dices? - ¡Que si! Tenía uno ya casi acabado, y le estaba clavando los pies.
  • 61. PPaarreejjaass MMaacchhiissttaass FFeemmiinniissttaass BBoorrrraacchhooss VVaassccooss JJaaiimmiittoo SSeexxoo LLeeppee SSuueeggrraass VVaarriio
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