Public Notices

Manual de civismo. Pierre Louÿs. Tradución de Miguel Solla

Description
Manual de civismo Pierre Louÿs Tradución de Miguel Solla Manual de civismo Pierre Louÿs Tradución: Miguel Solla LMAR O Manual de civismo para señoritas á usanza dos internados é unha obra literaria erótica
Categories
Published
of 52
All materials on our website are shared by users. If you have any questions about copyright issues, please report us to resolve them. We are always happy to assist you.
Related Documents
Share
Transcript
Manual de civismo Pierre Louÿs Tradución de Miguel Solla Manual de civismo Pierre Louÿs Tradución: Miguel Solla LMAR O Manual de civismo para señoritas á usanza dos internados é unha obra literaria erótica de Pierre Louÿs, escrita en 1917 e publicada de modo póstumo (e anónimo) en Preséntase como unha parodia dos rigorosos manuais de educación da época, e está composta por consellos curtos, que adoitan constar dunha oración ou de dúas, reagrupados en temas: «Na casa», «Deberes coa túa nai»,«na clase», etc. O ton da obra é vivo, até lapidario, o estilo particularmente cru e irisado. Pierre Louÿs usa de bo grao a ironía para evocar os amores viles das rapaciñas perversas, e este relativo distanciamento permítelle ignorar toda censura moral (incesto, pedofilia...). De feito, lonxe do refinamento preciosista de Chansons de Bilitis, por exemplo, o Manual de civismo é sen dúbida a obra máis subversiva de Louÿs, verdadeiro ataque en toda regra contra o puritanismo burgués da Belle Époque. Unha parte dos consellos do libro ilustrounos o autor de cómic Loïc Dubigeon baixo o título Manuel de civilité à l'usage des «grandes» filles. Pierre Louÿs MANUAL DE CSMO PARA SEÑORTAS á usanza dos NTERNADOS GLOSARO Consideramos inútil explicar as expresións: cona, recha, vulva, monte de enus, minga, pixa, rabo, cola, pirola, foder, leite, empalmarse, masturbar, chupar, lamber, mamar, fochicar, penetrar, enfiar, mollar, encuar, correrse, consolador, lesbiana, vaxina, sesenta e nove, regaña, parrocha, puta, bordel. Estes termos sonlles familiares a todas as rapaciñas. NA HABTACÓN Se te sorprenden completamente espida, pon pudicamente unha man sobre o rostro e a outra sobre a cona; pero nunca fagas burlas coa primeira nin te masturbes coa segunda. Non mexes no calefactor. ai ao cuarto de baño. Non colgues o consolador da pía de auga bendita da túa cama. Eses instrumentos gárdanse debaixo da almofada. NA CASA Non te asomes ao balcón para cuspirlles aos transeúntes; sobre todo se tes seme na boca. Non mexes desde o chanzo máis alto da escaleira para facer unha fervenza. Non introduzas un consolador na boca dun bebé para facerlle mamar o leite que queda nos testículos de goma, cando non esteas completamente segura de que a túa recha non ten a varíola. NA COCÑA Cando uses un plátano para divertíreste soa ou para faceres gozar a criada, non o volvas poñer no froiteiro sen antes limpalo coidadosamente. Non masturbes a todos os teus amiguiños nunha xerra de limoada, mesmo se che parece que a bebida coa adición do leite fresco. Os convidados do teu pai talvez non compartan os teus gustos. Se baleiras subrepticiamente a metade dunha botella de champaña, non mexes dentro para volveres enchela. Non lle insinúes ao criado que penetre o cu dun polo cocido sen te asegures por ti mesma de que o criado non ten ningunha doenza. Non fagas caca na crema de chocolate mesmo se, por atopáreste castigada sen sobremesa, estás segura de que non vas comela. NA MESA Se che preguntan que bebes durante as comidas, non respondas: «Só seme». Non metas e saques un espárrago da túa boca mirando languidamente para o mozo que queres seducir. Non lambas un albaricoque fendido mentres lle chiscas un ollo á lesbiana máis célebre da reunión. Non collas dúas mandarinas para poñéreslle os testículos a un plátano. Se masturbares o veciño por baixo do seu pano de mesa, faino tan discretamente que ninguén se decate. Se a túa amiguiña actual está sentada en fronte de ti, non lle montes unha escena de celos a través da mesa. Cando unha persoa maior contar unha historia verde que as rapaciñas non deben comprender, non te poñas a dar berros inarticulados coma unha rapacaciña que exacula; mesmo se a narración te excita até o punto máis alto. Se atopas un pelo sospeitoso no teu prato, non digas: «Que ben, un pelo do cu!» X Non escondas un consolador no froiteiro para que as mozas rían á hora da sobremesa. X Cando che sirvan plátanos, non gardes o máis gordo no peto. sto faríalles graza aos homes e talvez mesmo ás rapaciñas. X Se aínda es impúbere, non esmagues entre as pernas un puñado de amorodos para deseguido íreslle mostrar a todo o mundo que che veu a regra. X É de moi mal gusto meter un consolador debaixo do pano de mesa dunha moza en lugar do boliño de pan. XOGOS E ENTRETEMENTOS Nunca lle pidas permiso a unha señora para ires folgar coa súa filla. Di «xogar», que é máis decente. Non convides as túas amiguiñas a pescardes peixiños de seme no bidé da túa nai cando xogardes ás comidiñas. Non lle pidas a unha moza que corte cinco ou seis pelos para botardes as sortes co seu tamaño; sobre todo se sabes que non ten ningún. Se botas as sortes ao dedo mollado, non o humedezas entre as túas coxas, a menos que te atopes na intimidade. Se propós xogardes a «móstrame a túa verga e verás o meu cu», asegúrate primeiro de que os maiores non vixían. O mesmo cando xogues a ver «quen mexa o máis lonxe posíbel», sobre todo se os árbitros son uns rapaciños. gual ca se xogas ao «parto» cunha bonequiña de porcelana na perrecha. Tamén cando xogues a ver «quen fai a porcallada máis grande». É o xogo favorito das nenas, pero asnais e os pais nunca o aproban. X Á «man quente», se estás de xeonllos diante dun mozo, non lle chupes a verga, non poderías contestar as preguntas do xogo. X Poñerse mel entre as pernas para facéreste lamber por un cadelo, está permitido en última instancia, pero é inútil devolverlle os coidados. X Nunca masturbes a un mozo na xanela. Nunca se sabe sobre quen pode caer iso. X Non te poñas a cabalo no colo dun señor se non tes as calzas abrochadas. Por pouco excitada que esteas, poderías manchar o colo da súa levita. X Ergueres a saia, sentares sobre un bolo de pé, metelo por onde ti xa sabes e correres sosténdoo unicamente coa forza do «crebanoces», é un exercicio moi indecente que unha señorita ben educada non debe imitar, nin sequera aínda que o vise facer con éxito da crítica. X Se xogas ao «bordel» con varias mozas, non tisnes o ventre e as coxas para faceres de negra. X Se xogas á «puta» con algúns mozos, non lle pidas prestados vinte e cinco piollos pato á filla do xardineiro para teres unha parrocha de verdadeira pendanga. X Xogando aos acochos, se te atopas soa cunha moza nun escondedoiro impenetrábel, masturba a túa compañeira: é o costume. E se che vén con melindres, mastúrbate diante dela para animala. X Se practicas a equitación xunto a un home guapo e a sela che causa de súpeto unha emoción desbordante, podes suspirar: «Ah!... ah!...», sempre que engadas deseguido: «Fágoo por vostede, señor». X Cando xogues á pita cega, non cachees debaixo da saia da túa captura aducindo que así a recoñecerás deseguida. sto comprometeríaa moito. XX Cando che propoñan xogar ao «corre que te pillo», non te botes a rir. Calquera brincadeira sobre iso sería un chiste fácil. EN CLASE Non debuxes no encerado as partes íntimas da mestra, sobre todo se ela chas amosou confidencialmente. Cando acabares de facer unha palla debaixo do pupitre, non limpes o dedo mollado no cabelo da túa compañeira, a non ser que ela cho suplique. Se te atopas máis cómoda indo ao cuarto de baño para masturbáreste, pide permiso só para saíres; non digas o motivo. Se che preguntan que era Pompeia, non respondas: «Debía ser unha verga». E se che preguntan que personaxe histórico che gustaría ser, non digas mentres chiscas o ollo: «Sempre quixen ser Perseo». Este tipo de bromas faralles graza ás túas compañeiras, pero non lle fará graza á mestra. Non afirmes que o Mar ermello se chama así porque ten a forma dunha cona nin que Florida é o ferrete de América nin que a Jungfrau non merece o seu nome desde que os alpinistas lle soben enriba. Serían observacións enxeñosas, pero fóra de lugar na boca dunha nena. Non humedezas o teu polgar na boca nin na perrecha para pasar as páxinas. Se che din que o home se distingue do mono en que aquel non ten rabo, non repliques que si que ten. Entre os principais verbos da segunda conxugación, é inútil que cites «foder»: fodo, fodía, foderei, fodese, fodendo, fodido. A conxugación deste verbo é interesante, pero rifarante por coñecela máis que por ignorala. X Se a suma que che manden dá 69, non te retorzas a rir coma unha pequena imbécil. X Se o teu profesor che pide unha pluma, non finxas crer que che solicita que lle chupes a minga. X Nos temas de inglés do primeiro ano, ás veces saen frases inxenuas: «Teño un lindo gatiño. Tes un gran botón. A el ou a ela gústanlle as linguas. A miña irmá ten un bo crebanoces. Queres unha folla de rosa? O húsar tirou dous fogos. Busco os feixóns das miñas vaíñas. O cabrón ten unha fermosa cola. O meu irmá ten raposas e o meu pai vacas». X Nin se che ocorra traducir: «have a pretty little cunt, You have a big clito. She likes to be tongued, etc». X Se a túa mestra te leva ao seu cuarto e te colle entre os seus brazos cunha gran turbación, levanta a saia con naturalidade e guía a súa vacilante man. so aliviaraa dun gran peso. X Non te achegues o primeiro día a unha alumna máis vella preguntándolle se se masturba. 1º Porque a pregunta é inútil: con certeza mastúrbase. 2º Porque estaría tentada de mentirche. Lévaa en segredo ao fondo do xardín e entrégate diante dela aos teus deliciosos costumes. O teu exemplo faralle sentir vergoña do seu disimulo. X Se algunha das máis vellas se mofar da túa mocidade porque ela ten uns bonitos peliños e ti estás rasa coma a palma da man, non lle chames oso piloso, Abxalom nin muller barbuda; mais aprende unha lección do anoxo que experimentarás e lémbrate de ser modesta cando tiveres o monte de enus frondoso. REGALOS Se levas nun medallón un ramallete de pelos louros cortados da pube da túa amiguiña, é mellor que digas que son cabelos. Non lle ofrezas nunca consoladores a unha muller casada, a menos que ela che fixese unha confidencia dos seus infortunios. Se regalas un lapis de minas, non corras os ollos de esguello mentres introduces con frenesí o portaminas no seu estoxo. O regalo máis fermoso que pode facer unha rapaciña é a súa virxindade. Como a de diante só se pode dar unha vez, dá cen veces a de atrás e farás cen cumprimentos. Se unha amiga che regala un anel, pono no dedo que uses habitualmente durante as túas soidades voluptuosas. É unha consideración moi delicada. Se lle regalas un portaplumas de forma obesa a unha amiguiña inxenua, apréndelle a usalo ou será un obsequio desperdiciado. NO BALE Regra sen excepcións: nunca empuñes a verga dunha parella de baile que aínda non se empalma para ti. Unha ollada rápida cara ao seu pantalón evitarache meter o zoco. Se gozas chimpando, dío baixiño. Non o berres. Se ves unha mancha no vestido dunha moza, non lle preguntes se é de seme. Calquera parella de baile che pon a verga na man, pretende darlle a esta galantería un carácter confidencial. Non chames a todo o mundo para mostrares o que tes. Cando, detrás un móbel, un home se corre na túa man, vale máis chupares os dedos que pedires un pano. Unha moza elevada non mexa no piano. DE STA olve poñer os guantes antes de entrares se te masturbaches no ascensor. Cando a señora da casa se incline para bicarte, non lle metas a lingua na boca. so non se fai perante testemuñas. Di: «Bo día señora, como está vostede?» mais nunca lle preguntes a unha muller casada: «Foderárona ben esta noite?», porque o máis habitual é que non teña nada que contar. Nun salón ampuloso non collas nunca o pano dun señor para limpares as partes pudendas, mesmo se te mollas por causa del. Se che gusta unha das convidadas, podes sorrirlle ás agachadas; pero non fagas vibrar a lingua na boca forzando o brillo dos ollos. Sería expresar con demasiada evidencia unha proposición que vale máis sobreentender. A quen che fai admirar unha rosa, non lle digas: «Lémbrame a recha da señora X...». Sería un cumprimento, mais deses que cómpre gardar para a intimidade. Se unha señora modesta che di: «O meu fillo traballa peor ca o teu irmán», non lle respondas: «Si, pero o seu leite é mellor». Os eloxios deste tipo non lle agradan a unha nai cristiá. Se ves unha mancha vermella no bigote dun mozo, non lle espetes diante de todo o mundo: «Así que a señora X... ten a cousa?» Produciríase un silencio embarazoso. X Non lle preguntes a unha actriz onde pasou os seus anos de bordel. nfórmate onda as súas amigas. X Se che dixeren que es «todo un mozo», non mostres a parrocha para probar o contrario. X Dicíreslle a unha señorita que ten uns fermosos cabelos louros é amábel; mais preguntáreslle en voz alta se ten os pelos da mesma cor é indiscreto. X Se estás sentada na esquina dunha cadeira, non te movas demasiado de adiante cara atrás. so provocaríache distraccións. X Se unha dona rexeita sentar, non lle deas consellos sobre o perigo de que a encúen inhábiles. X Se ao señor que fala coa túa nai se lle empina baixo o pantalón, non fagas a observación en voz alta. X Cómpre dicir sempre a verdade; pero se a túa nai recibe convidados no salón, te chama e che pregunta que facías, non respondas: «Abaneábama, mamá», aínda que sexa rigorosamente certo. SUPERSTCÓNS Conquístanse os homes poñéndolles un chisco de sal na punta da verga e chupándoa até que o sal se disolver. O venres ao ser o día dedicado a enus non ten ningunha mala influencia sobre os encontros amorosos. Moi ao contrario. Se sodes trece facendo o amor sobre a mesma cama, non lle mandes á máis noviña que se masturbe soa na mesa de noite. Mellor avisa a filla da porteira para serdes catorce. O mesmo se un amante che bota trece ferretes na mesma noite, non o deixes que se levante até que non descargue por décimo cuarta vez. Se unha moza morena che di: «As morenas veñen ao mundo pola cona e as louras polo ollo do cu», podes responderlle sen titubear que se tata dun falso rumor. Se es loura, mesmo podes engadir unha labazada. Cando perdas a túa virxindade, non recorras a santo Antón de Padua para recuperala. Santo Antón da Tebaida meditou moito sobre cuestións sexuais; pero o seu homónimo non se comprace con elas. Non ates un porquiño de ouro nos pelos da pube para que lle dea sorte á contorna. Os señores que che levanten a saia poderían rirse deste amuleto. No pazo onde os teus pais reciben visitas, non bebas a auga de bidé de todas as mozas para coñeceres os seus pensamentos. X Antes de acolleres un consolador no cu, non exixas que o instrumento estea bendicido polo arcebispo. Algúns prelados rexeitaríano. NA GREXA Unha rapaciña que esperta debe acabar de masturbarse completamente antes de comezar a súa oración. Se non te masturbaches abondo pola mañá, non acabes na misa. Non sigas o oficio cun exemplar de Gamiani, sobre todo se está ilustrado. Nunca lle arrinques un botón do pantalón ao teu veciño no momento da colecta. Faino antes de entrardes. «Quen coñeza algún impedimento para que se celebre este matrimonio, que fale agora ou cale para sempre», di o sacerdote. Pero só é unha fórmula. Non te levantes nestas palabras para revelares confidencias. Cando esteas ao lado dunha muller que se axeonlla arqueando o lombo, non lle preguntes se esta postura lle trae doces lembranzas. Ao axeonlláreste ante o altar, non convides en voz baixa a túa veciña a deitarse contigo pola tarde. O día da túa primeira comuñón, se unha señora exclama ao verte: «Que guapa! Parece unha noiva!» non respondas: «Só me falta a flor de azar». A réplica consideraríase atrevida. X Se lla chupas a un señor antes de ires comungar, abstente de tragar o leite: xa non estarías en xexún, como é preceptivo. X Durante a catequese, se o vigairo che pregunta que é a luxuria, non lle contestes entre risas: «Nós sabémolo mellor ca vostede». X Durante o sermón, se o predicador parece crer na «pureza das rapaciñas cristiás», non te escaralles coa risa. X Se botas un ferrete pola tarde no interior igrexa rural, non laves a paxara na pía da auga bendita. Lonxe de purificar o teu pecado, agravaríao. NA CONFESÓN Se o teu confesor che pregunta cantas veces fuches macelada, non lle respondas: E vostede? Non te masturbes no confesionario para seres absolta inmediatamente despois. Cando lle contes todas as túas porcalladas ao bo sacerdote que te escoita, non lle preguntes se iso lla pon tesa. Se te confesas na casa do teu director espiritual, non lle pidas nunca que che deixe collerlle a verga para explicáreslle mellor o que lles fas aos rapaces; e non lle mostres tampouco a túa recha para explicáreslle o que lles fas ás rapazas. Se o teu director espiritual ten por costume espicharte, encuarte ou correrse na túa boca antes de absolverte diso e do demais, manteno como amante se che prace, pero muda de confesor. Desde o punto de vista canónico, non está á altura. NOS CAMPOS ELSOS Se xa tes tetas, non as descubras a eito para darlle o peito á túa boneca. sto permíteselles ás amas de cría, pero non ás señoritas. Non compres unha vara de aro para metérela na recha diante de todo o mundo. Faino na túa casa. Se un vello verde che mostra o seu membro na retorta dunha alameda, non estás obrigada a ensinarlle a túa parrochiña para devolveres a cortesía. Non entres nos urinarios para veres mexar os señores. Cando veñas de fochicar entre os macizos a pleno día, non laves o cu nun barreño do Rond-Point. so poríate en evidencia. NA RÚA Darlle esmola a un pobre porque non ten pan, perfecto; pero chuparlla porque non ten amante, sería demasiado. De ningunha maneira se pode considerar obrigatorio. Se che apetece deitarte cun señor que pasa, non llo preguntes ti mesma. Pregúntalle a través da túa criada. Non te enchufes nunca unha boca da mangueira nas túas partes íntimas. Estes instrumentos exaculan demasiado forte para a túa pequena capacidade. Se ves, ao longo dun carreiro, un cabalo terribelmente empalmado, non estires a man para alivialo. Non é costume. Nunha multitude compacta, se unha man misteriosa che apalpa a pube, abre de todo as coxas para darlle facilidades. Non debuxes pirolas nas paredes, aínda que teñas un gran talento como deseñadora. Non llela chupes aos señores nos urinarios antes da unha da madrugada. NAS TENDAS Se consegues que cha chupe unha dependenta do Louvre nun probador, non berres que gozas; provocarías un escándalo espantoso. Ao saíres dos inodoros públicos, non pidas unha rebaixa co pretexto de que só te masturbaches. Nunca entres nun bordel para para solicitares unha tríbade se non levas enriba vinte francos. Se che falta algo de diñeiro para pagares as túas compras, non lle propoñas ao vendedor chuparlla a cambio da diferenza; sobre todo se a súa muller vos escoita. Non entres nun salón de peiteado pedindo desvergoñadamente que che ricen os pelos da cona. Non leves o teu consolador á mercería para que lle poñan fitas. NO TEATRO Non poñas a man sobre o pantalón do teu veciño para veres se o ballet o pon quente. Se notas que unha bailarina ten o cabelo louro e as axilas negras, non preguntes o motivo en voz alta. Tampouco digas en voz alta: «Esa morenaza é a que se deita con papá!». Sobre todo se estás acompañada da túa nai. Aínda que teñas información fidedigna sobre os talentos da compañía, non digas de forma que o oia todo o palco: «Esa chupa coma unha bomba; deixa sen folgos a quen quere; e aqueloutra funciona polo cu». Se escoitas durante a representación algunhas bromas picantes, alusións, xogos de palabras, non llelo expliques aos adultos, aínda que pareza que non as entenderon. Non preguntes tampouco por que o guapo tenor non enfía a soprano, que canta todo o tempo coma se mollase. so non se adoita facer no escenario. Se o papel de amante o representa unha muller travestida non berres a través do teatro: «Sucia lesbiana! Lava a lingua! Onde está o teu consolador?» E outras frases impertinentes que o público non aceptaría sen protestar. NO MUSEO Non gabees polas peañas das estatuas antigas para usares os seus órganos virís. Non se deben tocar os obxectos expostos; nin coa man nin coa recha. Non debuxes rizos negros nas pubes das enus espidas. Se o artista representa a deusa sen pelos é porque enus rasuraba a pube. Non lle preguntes ao vixilante da sala
We Need Your Support
Thank you for visiting our website and your interest in our free products and services. We are nonprofit website to share and download documents. To the running of this website, we need your help to support us.

Thanks to everyone for your continued support.

No, Thanks